…Ma solide realtá Ovvero, comprare una casetta scozzese!

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29 febbraio 2016 di Scarpe Sciolte

Ho fatto il possibile e, anche se non ci credo nemmeno io, sono riuscito a terminare questo articolo il 29 di Febbraio! Un’occasione del genere mi sarebbe ricapitata solo fra quattro anni e mi sembrava un’attesa troppo lunga tra un articolo e un altro!!!
Vabbé fatta questa premessa utile come un paio di infradito per anatre, veniamo a noi con l’articolo di oggi!!!

In questo 29 Febbraio 2016 mi sento molto Roberto Carlino e, manco fossi una pubblicitá scadente dell’Immobildream, vi parleró di come ho fatto a comprare una casetta tutta Scozzese! Scricchiolii e rubinetto demoniaco compresi!

Ormai stiamo pian piano imparando ad amarlo…

Ebbene si. Avete capito bene.
In questa nazione prendere un mutuo, ma sopratutto riuscire a pagarlo, non sono argomenti cosí da fuori di testa, anzi…
Dedicatemi un po del vostro tempo e vi spiego tutto (vi avverto che il primo che mi dice che l’articolo é troppo lungo lo sacrifico a un dio pagano random).

Il dio pagano Quercia, per gli amici “Er Lattuga!

Come sempre mi piace parlare di cose concrete quindi vi racconteró esattamente di come é andata nel mio, anzi nostro, personalissimo caso.
Appena arrivato ad Edimburgo, come piú o meno tutti quelli che ci sono stati, anche io ho subito il problema piú grande della capitale scozzese… I rubinetti fatti ad minchiam? Vi chiederete voi… No! Gli autobus con temperature da girone infernale anche se fuori ci sono -2 gradi? Ancora acqua gente!

Rappresentazione per immagini di un autobus ad Edimburgo

Come la quasi totalitá delle persone che hanno avuto modo di provare la realtá Edimburghese, anche io sono stato vittima dell’assurda carenza di soluzioni abitative.
Ora é doveroso dire che, se sei disposto a sacrificare un rene, entrambe le cornee, parte del fegato, il piede sinistro e se hai ancora un parente da poter donare alla scienza, qualche casa si trova sempre ma, il problema, per chi non puó permettersi di donare i propri organi al prossimo, c’é ed é pure serio. Se poi avete un cane/gatto/lemure/dugongo/narvalo albino, il problema é semplicemente insormontabile.

Una foto incredibilmente rara di un Narvalo albino

Adesso, a distanza di un anno capisco bene il perché.
Una signora che conosco, originaria della zona di Falkirk, mi disse che la tendenza locale era quella di acquistare invece che di affittare e che quello era il motivo perché non c’erano parecchie soluzioni disponibili da affittare.
Questa tendenza, oggi posso confermarvelo, c’é per due motivi a cui, da bravi italiani quali siete, difficilmente riuscirete a credere.

Jim, come al solito, non mi crede mai…

Il primo motivo é la facilitá che si ha nell’accedere al credito, mentre il secondo é, in soldoni, la cifra mensile che bisogna affrontare per pagare ‘sto benedetto mutuo.
Datemi il tempo che mi serve e tutto vi sará piú chiaro…
Per tutti coloro i quali non hanno mai letto questo blog prima d’ora (sappiatelo vi porteró rancore per questo), sottilineo che l’esperienza che sto per andare a raccontare, come solo Papá Castoro in preda a crisi logorroiche sarebbe in grado di fare, é realmente accaduta al sottoscritto e non é frutto di fantasia e/o all’uso intensivo di droghe allucinogene.
Adesso cliccate QUI e a testa bassa, tipo Zidane sotto una pera di adrenalina, partiamo!

Fototessera di papá Castoro

Fino a qualche mese fa vivevamo in condivisione con un mio collega, in un appartamento molto carino in zona Leith/Easter Road e, potete facilmente immaginare che una famigliola come la nostra, con una bimba piccola e con la prospettiva di portarsi il cane dall’Italia, avesse bisogno di uno spazio tutto per se. Questo é stato il motivo che ci spinse a cercare un altro appartmento in affitto che fosse, tra le altre cose, Pet friendly.
Ora se non l’avete ancora capito dall’introduzione di questo articolo, sappiate che cercare un appartamento ad Edimburgo é una cosa mooooolto difficile. Cercarlo anche Pet friendly ha un livello di difficoltá talmente elevato che quei pochi che riescono nell’impresa vengono automaticamente candidati, nelle prossime elezioni comunali, come assessori all’urbanistica.
Ovviamente, manco poi a stupirsi piú di tanto, noi non ci siamo riusciti….

Severo ma giusto…

So bene che per chi non abita o non ha mai avuto esperienza di Edimburgo, la cosa possa sembrare strana ma fidatevi se vi dico che avró mandato una cosa come un centinaio di email di risposta ad annunci di affitto pubblicati sia da agenzie che da privati, alle quali hanno risposto solamente in 3 e solamente una persona, dal cuore nobile come quello di un Elfo di Granburrone, ha “acconsentito” a farci vedere l’abitazione.

La faccia dell’agente immobiliare nel momento esatto in cui ci “concede” di vedere l’appartamento

Ora, la soluzione che avevamo trovato era una casettina molto carina con una camera da letto che affacciava sul mare e un piccolo giardinetto in condivisione con i vicini.
Nonostante le dimensioni fossero paragonabili ad una scatola di fiammiferi, pur di trovare uno spazio “tutto per noi” ci eravamo convinti che alla fine saremmo stati “stretti ma contenti” ed avevamo richiesto all’agente immobiliare tutti i vari incartamenti per presentare “formale proposta di affitto”.

Rendering in 3D del progetto della casa che avevamo visto

Il prezzo estorto per quel buchetto era di 560 sberle mensili.
Noi eravamo talmente tanto alla ricerca disperata di una soluzione che, in preda ad un nervoso che manco Bossi di fronte ad un marocchino col permesso di soggiorno che aiuta un’anziana ad attraversare la strada, offrimmo 20 sberle in piú, ovvero 580 sterline mensili.

Senza badare a spese…

Insieme a formale offerta, l’agenzia ha voluto:
Lettera di reference dell’attuale landlord (il proprietario di casa)
Lettera di reference del mio manager al lavoro
Lettera di Papa Francesco
Lettera autografata dalla salma di Padre Pio
Lettera autografata dalla lettera autografata dalla salma di Padre Pio.

Papa Francesco, travestito da dinosauro di Jursassic Park, mentre firma la lettera di referenza per il mio affitto.

Ora, a prescindere dal fatto che se non ho mai “affittato” vorrei sapere come faccio a portare una lettera di reference da un landlord, secondo voi, dopo tutti i documenti richiesti, e un offerta superiore alla cifra richiesta, che sará successo?
La risposta é semplice e la trovate qui sotto.

Spero apprezzerete il mio impegno nell’uso di forme verbali piuttosto ricercate

Vi sembrerá assurdo ma effettivamente ci hanno negato l’appartamento dicendoci che “secondo la loro opinione per noi non sarebbe andato bene”…. Diciamo pure che l’idea di perforare il cranio dell’agente immobiliare con un oggetto senza punta, arrugginito e preventivamente immerso in polvere concentrata di Jalapeno, per un attimo mi era balenata per la mente ma, volendo restare un uomo libero, ho dovuto optare per una serie di bestemmie a denti stretti indirizzate ai peggio santi in maniera completamente random.

Il santo del giorno: Sant’Ermenegildo

Dopo l’ennesimo rifiuto, e in condizioni di frustrazione che non avrebbe provato nemmeno Ghandi portato a forza ad un raduno di Casa Pound, Federica mi disse semplicemente: ma perché non la compriamo?

La mia faccia quando Federica mi fece quella domanda…

Ora immaginate il mio livello di scetticitá in base alle nostre condizioni:
– famiglia monoreddito con una figlia a carico
– arrivati in UK da meno di un anno
– lavoro dipendente pagato nemmeno 1100 sterle al mese
– risparmi pressocché assenti

George mentre si indispone di cotanta povertá….

Qualsiasi persona razionale avrebbe ignorato la cosa e si sarebbe rimesso a cercare annunci di affitti con la bava alla bocca…. Io no, volevo “dimostrare” alla mia dolce metá che la sua domanda era completamente da svalvolati! E ora vi chiederei, secondo voi quale migliore modo esiste se non andare a fare le domande direttamente in Mortgage Centre?

Ecco a voi una rarissima ed instimabile fotografia di una maniglia completamente fuori contesto

Per chi lo sa bene, saltate pure le prossime 3 righe. Per chi non lo sa vi comunico che esistono in UK degli uffici in cui albergano delle creature pallide che prendono il nome di “consulenti” il cui unico lavoro é riuscire a far prendere un mutuo al cliente. In pratica si occupano dei seguenti aspetti: incartamenti vari, trovare un avvocato e trovare la banca che in quel momento fornisce le migliori condizioni di mutuo.
Nel nostro caso siamo stati accolti da Nicola, una ragazza scozzese a cui abbiamo spiegato tutta la situazione. (Linguistic mode on: Ah sia chiaro, non ho sbagliato a digitare il nome, Nicola qui in Scozia é un nome femminile e si pronuncia Nicla. Linguistic mode off).

Iva Zanicchi ha appena scoperto che in Scozia il nome Nicola é un nome femminile

Mentre spiegavamo la nostra situazione, la tipa ci viene a parlare di un fondo destinato alla prima casa che si chiama Scottish Lift e che ci avrebbe dato una mano a comprare casa.
Piú la tipa parlava piú io pensavo “dov’é la fregatura?”. No seriamente, la cosa risultava talmente tanto semplice che, non solo sembrava ci avrebbero concesso il mutuo, ma sembrava pure che il governo scozzese avrebbe messo sul piatto il 40 percento dell’intero importo SENZA VOLERE ALCUN SOLDO INDIETRO.

Devo ammettere che Jim e la sua scarsa fiducia stanno diventando fastidiosi

Avete capito bene…. Lo scottish lift é un fondo che aiuta INDISCRIMINATAMENTE cittadini UK e non, con una somma che puó arrivare fino al 40 percento dell’intero importo necessario per l’acquisto della prima casa.

Rappresentazione di un movimento italiano che della multiculturalità e dell’integrazione ne ha fatto la propria ragione di vita

Questa somma andrá restituita SENZA INTERESSI solo nel caso in cui la suddetta proprietá venga venduta.
Piccola precisazione per i piú pignoli come il sottoscritto: nel caso in cui la casa sia stata comprata a 100’000 sterline e venga poi rivenduta a 110’000, la somma da restituire sará sempre pari al 40 percento, ovvero anziché 40’000 (il 40 percento di 100’000), sará 44’000 (il 40 percento di 110’000).
E giustamente, venali come un rabbino di origini genovesi, vi starete domandando,”e se il valore diminuisce?”.

Una rara immagine di una tegola in terracotta

Vi sembrerá strano ma la somma da restituire sará sempre pari al 40 percento e lo stato “ammortizzerà” la flessione negativa che il vostro immobile ha subito nel tempo.

é ora che Jim cambi blog…

Ora il discorso da fare é che, giustamente, lo scottish lift non é che prende e ti regala i soldi cosí ad minchiam.

Vedi sopra…

Le caratteristiche che l’immobile deve avere sono direttamente correlate al “richiedente”.
Datemi un secondo della vostra esistenza e provo a spiegarmi meglio.
Al mortgage centre ci hanno detto che, per il nostro specifico caso (un figlio a carico), avremmo potuto richiedere il lift esclusivamente per l’acquisto di queste due tipologie di immobile:
– Casa con due camere da letto per un totale massimo di 120’000 Sterline
– Casa con tre camere da letto per un totale massimo di 135’000 Sterline
Il fatto che la casa fosse stata un appartamento o una villa con piscina era completamente irrilevante. L’importante era non sfociare l’importo.
La domanda che feci alla tipa nel mortgage centre fu: “e se io mettessi dei soldi in piú, potrei comprare ad esempio una casa da 140’000 sterline?” (che poi la domanda successiva che mi sarei dovuto porre sarebbe stata “e dove li trovo sti soldi extra???).

Il mio portafogli

La risposta fu un secco e sonoro “NO, Massimo 135K per tre camere.”, e meno male, aggiungerei, anche perché i miei risparmi erano talmente tanto ridotti che mi ero indeciso sul cosa farci: investirli in una sacchetta di mangime per piccioni o comprare un pacchetto di gomme cariche di aspartame.
Alla fine Nicola é stata chiara e diretta! Tipo schiaffo a mano aperta.

Sbam

Voi non ci crederete ma quel giorno, in cui ero andato li per dare dimostrazione alla mia compagna che le sue idee erano completamente assurde, sono uscito dal centro con i fogli firmati e, ancora peggio, con la consapevolezza che mi ero posto dei limiti completamente da solo, convinto in infiniti credit check, tempi minimi di permanenza, stipendio troppo basso e tante tante altre minchiate frutto di due cose sbagliate sotto ogni punto di vista: il retaggio italiano che mi sono portato dietro e l’invidia o l’ignoranza di chi spara a zero senza avere effettivamente una bagaglio informazionale degno di questo nome.

Una mia speciale dedica ai soggetti di cui sopra…

Concedetemi quindi dieci secondi del vostro tempo e lasciatemi augurare, a tutti quelli che mi hanno dato informazioni che piú sbagliate non si sarebbe potuto, di diventare ospiti fissi di “uomini e donne”.
Ora vi sparo qualche altra info tanto per darvi un’idea ancora piú dettagliata di quanto sia piú facile comprare che affittare qua in Scozia…
Per avviare tutte le pratiche hanno voluto praticamente solo 3 buste paga.
Non hanno voluto vedere nemmeno il contratto di lavoro e non ho dovuto neanche presentargli tutti i miei parenti fino al terzo grado.
Se penso che in Italia per prendere 5000 euro per comprare la macchina, a 28 anni suonati e un negozio sulle spalle é dovuto venire mio padre, mi parte un attacco di orticaria talmente tanto forte che a confronto un malato terminale di rogna potrebbe fare il testimonial per le creme idratanti.

Rappresentazione a ribasso del numero di familiari necessari per prendere un mutuo con una banca italiana

Una settimana dopo l’invio dei documenti, mi arriva una email da parte del governo scozzese in cui mi si conferma l’accettazione dello scottish lift (che d’ora in avanti, per risparmiare 85 millisecondi, chiameremo solo lift) e, felici come una faina in un pollaio, ci siamo messi alla ricerca della nostra futura casetta.
Ora mi sembra piú che doveroso specificare che in UK non esistono i notai e l’intera pratica si fa tramite avvocati.
Questa cosa, oltre a rendere il processo nettamente piú veloce, incide in maniera enorme sulle spese che ruotano intorno all’acquisto di un immobile.
In Italia avrei dovuto fare il rogito e spendere una cifra talmente alta che avrei dovuto prendere un mutuo a parte per solo per pagarla.
Qui in scozzonia, l’intero costo dell’operazione é stato di 1500 sterline.

Dei conti se ne occupa lo Zio Antonello AKA il pizzettaro di via della Scrofa

Lo so che magari non mi credete ma vi giuro, parola di lupetto calvo, che in quelle 1500 sterle erano compresi: il mortgage centre, l’avvocato e la registrazione (il rogito).
Roba che con la stessa cifra in Italia non sarebbe bastata nemmeno per pagare il caffé al notaio…
Poi uno dice che l’economia non gira… E grazie, graziella e grazie al Razzo, vi dico io…

Buoni con le parole…

Vabbé torniamo a noi.
Dopo qualche viewing, abbiamo trovato una villetta in un paesino a sud-est di Edimburgo e, tramite il mortgage centre, abbiamo fatto la cosiddetta “proposta”.

Una volta accettata la proposta, abbiamo dovuto fare un secondo Home Report (analisi dettagliata dell’immobile con conseguente verifica del valore di mercato) a spese nostre che ci é costato circa 200 sberle. Diciamo che il governo scozzese vuole avere un “secondo parere” sul valore reale dell’immobile perché sia chiaro, il lift verrá approvato solo ed esclusivamente se l’offerta rientra nel valore di mercato altrimenti ti attacchi al tram!

Una rarissima immagine di un esemplare di Tram avvistato a Torino

Nel nostro caso il valore stimato era 2000 sterline sopra la nostra offerta, ergo, non ci furono problemi di nessun tipo.
Dall’offerta alla conferma sono passati neanche dieci giorni e, il 18 dicembre del 2015, siamo diventati proprietari di una bella villetta Scozzese!

La vecchietta tirchia dell’articolo precedente si unisce volentieri ai festeggiamenti (anche perché di solito c’é il buffet gratis)

Non credo che sarebbe utile sparare cifre perché ogni singolo caso penso sia a sé ma vi basti sapere che costa meno un mutuo che un affitto. E quando dico “meno” intendo “molto meno”.
Spendevo di piú prima per l’affitto di una camera doppia che adesso per il mutuo!
Spiegatemi quindi voi che senso ha restare in affitto… No seriamente spiegatemelo….
Trovatemi un motivo per arricchire le taschi di quei Landlord che affittano appartamenti/stanze al limite della decenza, con dei topi talmente grossi che potresti sellarli ed utilizzarli come mezzo di trasporto e con dei letti talmente tanto scomodi che un fachiro si sveglierebbe la mattina dopo con dodici principi d’ernia, un’artrite che “te dico fermate” e l’unghia del pollicione del piede destro incarnita.

Una incommensurabilmente rara imagine di un piede sinistro (il destro, come giá detto tempo fa, é introvabile)

Adesso il discorso da fare é abbastanza semplice e chi mi conosce probabilmente giá se l’é sentito dire: Non fate lo stesso errore che ho fatto io. Se non avete la fortuna di avere una moglie/marito, fidanzata/fidanzato, compagna/compagno, che ogni tanto vi dicono “che cazzo ci costa, proviamo”, come ce l’ho io, rischiate di dare per scontate delle cose che in realtá scontate non sono.
Purtroppo l’Italia ci ha insegnato ad essere prevenuti e questo qui non ha senso!
Andate fuori e chiedete! Non abbiate paura di fare delle domande!

Permettetemi di condividere con voi un pensiero.
Prima di avviare il tutto, quando ci stavo solo pensando su, molti connazionali mi diedero le piú disparate informazioni che io, ingenuo e vulnerabile come un agnello la settimana prima di Pasqua, prendevo per veritiere e devo ammettere che tante cose non le avevo nemmeno tentate, proprio perché “gli immigrati piú anziani” mi avevano detto o che non si sarebbe potuto fare o che sarebbe stato talmente difficile che a confronto un trapianto di cervello sarebbe sembrato una passeggiata in monopattino.

C’é perfino chi consiglia di fare acquisti a rate perché cosí ti migliora il punteggio al credit check e le banche sono piú favorevoli a darti il mutuo… Niente di piú falso! Io in UK non ho MAI comprato niente a rate! Ho solamente pagato l’affitto di una stanza e le bollette!
Non capisco se é invidia, ignoranza o semplice malattia mentale quella che spinge il prossimo a sparare minchiate talmente tanto grosse da far impallidire persino il TG1.

Quel momento in cui capisci che se il TG1 ha assunto Lex Lutor, sicuramente qualcosa che non và ci sarà

Quello che capisco é che sinceramente non mi sono mai pentito cosí tanto di ascoltare il prossimo e vi dico una cosa, avete voglia di comprare casa? Andate a chiedere oggi stesso in un mortgage centre! Non ascoltate i consigli di questo o di quello e, a conti fatti, non ascoltate nemmeno me perché queste informazioni potrebbero essere valide per altri 3 mesi e poi tutto potrebbe essere diverso, in meglio o in peggio, poco importa, ma diverso.

Quello che voglio dirvi quindi é che in questa cavolo di nazione non dovete avere paura di fare le domande, ma sopratutto non dovete avere paura delle risposte!

Cercate se potete di scrollarvi di dosso quell’odioso retaggio italiano che ci porta ad essere prevenuti verso ogni cosa!

Magari, dopo tanto, troppo tempo, vi ritroverete a dire: “perché non l’ho fatto prima?, che cosa mi stava fermando?”.
Vada come vada io, nel mio piccolo, non posso che farvi un grande in bocca al lupo!
Spero che troviate una casetta accogliente come la nostra 😉

E ricordatevi di invitarci all’house warming party!

[AGGIUNTA POSTUMA PERCHE’ HO DIFFICOLTA’ MNEMONICHE: ho dimenticato di dirvi che il mutuo richiederà che mettiate sul piatto un anticipo pari ad una cifra compresa tra il 2,5 e il 3,5 % del 60% della cifra totale. Perdonatemi questa grave mancanza…. Vado a vergognarmi in un angolo….]

Ste

PS
Vi piacciono questi ammassi di frasi sconnesse che, ad essere sinceri, un pó mi vergogno a definire articoli?Ti piacciono veramente?
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Diventa anche tu “un apostolo delle scarpe sciolte”!
Fallo per te! Non essere un pagano qualunque! 😉

PPS

Aggiornamento di Marzo 2022

Dopo 6 anni dalla pubblicazione del suddetto articolo, parecchie cose sono cambiate e, fra queste, anche il mortgage advisor che ora e’ diventato Chris del gruppo Argyll Financial Services.

Se state comprando casa o rinegoziando un mutuo, scrivete o chiamate e chiedete di Chris.
Ditegli che vi manda Stefano e, come si dice in questi casi, in bocca al lupo!

Argyll Financial Services
https://argyllfinancial.co.uk/

Chris Carson

chris@argyllfinancial.co.uk

Argyll Financial Services,
64 John St,
Dunoon
PA23 8BJ,
United Kingdom